ドコモの携帯電話ですが，安物は安物なりの価値しかないと思います。使い心地を求めると，やっぱりそれなりのお値段はするかと。

まあ，スライド式を避ければ大丈夫な気がします。スライド式は，ボタンが小さくて操作性に難がありますし，ケースに入れるか画面に保護シートを貼らないと傷だらけになってしまいます。

渡辺篤史

※2:17からご覧ください。渡辺篤史さんのお顔がアップで登場します。

そのお方は，若かりし日の渡辺篤史さん似の男性です。私はその人を見掛けるたびに，「カリキュラの渡辺さん（びっくりマーク）」と心の中で叫んでしまいます。

渡辺さんの年齢は30歳くらい。かなりマッチョで見栄えのする方です。いつもウェイトトレーニングの場所で，とんでもない重さの重りを持ち上げています。

ところで，渡辺さんはどことなく古めかしい。正確には分析できていませんが，顔のパーツと髪型は1970年代という気がします。私は，渡辺さんをはじめて目撃したとき，「昔の若者をタイムマシーンで現代に連れてきたのかな」と思ってしまったくらいなのです。

四肢の長さは，たしかに現代人なのですが。

渡辺さんからは，JKSの匂いがします。私は調査員なので，渡辺さんが何者なのか，調査していこうと思います。そういうのをストーカーと呼ぶような気もするのですが（毒）。

コリオグラファー DANA LANDERS

※映像の冒頭，三菱MIRAGEのコマーシャル。余談ですが，この曲はLimeの「Unexpected Lovers」です。

その人は，いつもスタジオでエアロビクスをしている男性です。年齢は40歳くらい。私は勝手にダナ・ランダさんと呼んでいます。

エアロビクスとは，軽快な音楽に合わせて，操り人形のように手足を動かすリズム体操のことです。

話が逸れましたね。そのダナ・ランダさんなのですが，なぜかいつも私の傍にいる気がするのです。私はスタジオレッスンをしないし，ダナ・ランダさんはスタジオ専門で，フリーウェイトのコーナーには顔を見せません。お互いが運動中に接近することはないのです。

それじゃ，どこで遭遇するのかというと，ロッカー室やお風呂で一緒になってしまうのです。ダナ・ランダさんは，私と同じ列のロッカーを使うことが多いし，お風呂に入るときと出るときの時間が，いつも同じになってしまうのです。（どういうわけか。）

いやらしい意味はないのですが，言ってみれば裸の関係なのです。

私ね，「もしかして，この人って未来の自分なのかも」とたまに考えてしまいます。打ち合わせしたわけでもないのに，ちょうど裸体を晒したときに遭遇するだなんて，生体周期が被るからだとしか考えられません。

それ以外の理由があるとしたら，完全にオカルトです。

まあ，本音を言うと，どうでもいいんですよね。遭遇する機会が多いからといって，何かが進展するわけでもないし。

おやおや最後，少し投げやりだったかもしれませんね。スポーツクラブの常連さんたちにしてみれば，いちばん疎ましく思われている人物は，おそらくこの私です。

何しろ，ほぼ毎日いますからね。「この人ってドキュンなのかな」って，きっと思われていることでしょう。そして，この私がドキュン革命を企てていることも，一部の人は薄々，気づいていると思います（なぞ）。

今回の調査では，予想外の展開が頻発しました。私ね，もう立ち直れないかもしれない（ふめい）。詳しくは後日。ではまた。

小熊は，飼い主とお別れすることになったそうです。

私ね，その小熊の飼い主さん（20代，だれ似なのかは分からない）と，ちょっとだけ面識があったのですよ。某お風呂でたびたびお見かけしていただけですが（なぞ）。そして，いつも不思議に思っていたのです。

「この人，よく我慢できるな」って。

小熊は日々，飼い主さんの目を盗んではヨソで狂ったように飼育されていたのです。おそらく飼い主さんは，「引く手あまたの熊ちゃんだから，少々おさかん狂いでも仕方がない」と妥協していたのだと思います。ところが，いつしか我慢の限界を超えてしまったのでしょう。

たぶんお別れの原因は，小熊がア○○熊になってしまったからだと思います。（本人に聞いたわけではないので，あくまで「たぶん」ですが。）

1年ほど前の話ですが，小熊は別の飼い主から高度な飼育を受けたらしいのです。その飼い主がア○○マニアだったそうで，小熊もすっかりア○○熊にされてしまったそうです。

おそらく，あの飼い主さんもア○○熊だけはイヤだったのでしょう。本音は，あの病気を警戒したからでしょうけれどね（毒）。

本日の夕刻，再調査するために○○会館の近くまで行ってみました。

店の前まで来たとき，私の中のもう一人の私が騒ぎ出しました。ドアに手を掛ける前に「ちょっと待ちなさいよ。少し様子を見ましょう」と思い止まることができたのです。（デンパを受信したのかもしれません。）

私は，店から少し離れた路上で待機することにしました。10分くらい観察していたんですけれど，その間にUMAが3体も入店していました（一人くらい「ヒト」がいてもいいのに）。私はすぐに決心することができました。

やっぱりこのお店は無理です。

※このお話にオチはありません（なぞ）。

ダンベルで指を潰す

私は，市内某スポーツクラブでほぼ毎日，筋トレの真似をしています。あくまで真似なんですけれどね。

某日，ダンベル運動をしているときに，軽い怪我をしてしまいました。

たしかあれは，背中の運動をしているときだったと思います。（ベンチに片足を乗せて，背中の筋肉でダンベルを持ち上げる運動です。）

ダンベルを置き台に戻すとき，指を挟んでしまったのです。「あっ」と思ったときには，中指の腹が潰れていました。最初は出血していなかったのですが，徐々に血が滲んできてしまいました。

本当にヨコ漏れしてしまったのです。

某サウナでロッカーの鍵をなくす

某日の昼下がり，パパの湯を調査してきました。

その日は，いつになく調査が長時間に及んでいました。気が付いたら4時間もサウナに入り浸っていました。意識が朦朧とする中，「いい加減に帰らなくちゃ」と思い，帰る準備をすることにしました。

私は，ロッカーの鍵を開け，ロッカーの中に入っていたバスタオルを取り出しました（そして扉を閉じました）。つぎに洗面台に移動して，スキンミルクを脚に塗りたくりました。

お肌の調子が整ったところで帰ろうとしたのですが，なんとロッカーの鍵がないのです。さっきまであったのに。こんな狭い場所で，どうやったら鍵をなくせるというのでしょうか。

とっても恥ずかしいことになってしまいました。

鍵がなければ，ロッカーを開けることができません。居合わせたパパや熊たちにも手伝ってもらって，鍵を探すことになりました。鍵はパパが見つけてくれました。どうやら，タオル置き場に落ちていたようです。いやはや，見つかって良かった。

やはり，意識が飛んでしまうほどサウナに長居するのは考え物ですね。

携帯電話のケースをなくす

市内某所からの帰りの出来事です。

そのときも，私は意識が飛んでいました。どういう経緯でそうなってしまったのかは，尋ねないでください。答えられません（ふめい）。

私は乗り慣れないバスに乗っていました。目的地に着くまで20分くらい掛かるらしいので，携帯電話を弄りながら時間をつぶしていました。

事件は，ある停留所で起こりました。なんと私以外の乗客全員が降りてしまったのです。「しまった。きっと乗るバスを間違えたんだ」と思い，私も立ち上がり運転手に尋ねてみることにしました。

すると，やっぱりこの停留所が終点だと言うではありませんか。私は慌ててバスから降りました。そして，バスではなくて最寄りの地下鉄で帰ることにしました。

地下鉄の階段を降りているときに気づきました。携帯電話のケースがどこにもないのです。カバンの中にも，コートのポケットの中にもありませんでした。

＜画像の説明＞このケースです。

「しまった。バスの中だ」と気づいたときには遅くて，バスはとっくに走り去っていました。

まさか某所で張り切りすぎたせいで，注意が散漫になり忘れ物をしてしまったなんて，恥ずかしすぎてだれにも言えません。

それにしても，まだ2月だというのに，これだけの恥ずかしい経験を重ねてしまいました。今年は，この先さらに恥ずかしいことが増えそうです。

黄色いお湯

お風呂のドアを開くと，目の前にあったのは家のお風呂そのものでした。そういえば小熊は，「普通のお風呂だよ」と言っていました。たしかに，当たり障りのないお風呂でした。

しかし，足を踏み入れてみると，普通とは少し違うことに気づきました。気になったのは，ふたつです。

まずひとつめ。浴槽に真っ黄色なお湯が張られていました。いかにも「合成着色料を使用しております」という雰囲気の色だったのです。

小熊は，「あのお湯は危ないはず。気持ち悪いから，一度も入ったことないよ（びっくりマーク）」と言っていました。私は「まあ，片足くらいなら大丈夫なのでは」と思い，お湯に足を入れてみました。

お湯は適温で，とくにおかしな点はありませんでした。浴槽の底がヌルヌルしているんじゃないかと期待していたのですが，そんなこともありませんでした。

つぎにふたつめ。浴室には，「消毒層」と書かれた奇妙な洗面台が備え付けられていました。洗面台というよりも，それは学校の理科室にあった四角い洗い場でした。消毒層という名前のとおり，中には透明な液体が張られていました。

「この液体は何なんだろう？漂白剤？」と思い，鼻を近づけてクンクンしてみたのですが，無臭でした。ただの水だったのかもしれません。あの液体が何だったのか不明です。

バルサンの香り

お風呂を済ませた私は，浴衣に着替えて2階に上がってみることにしました。

○○会館は2階建てです。1階には，ロッカーや休憩室そしてお風呂が，2階には布団が敷かれた部屋があるのです。

2階には，部屋がみっつありました。（別途，有料の個室が2室あるらしく，合計5室なのかもしれません。）

各部屋の広さは6畳程度だったと思います。（当たり前ですが）家具は一切，置かれていないので広く感じられました。

さて，敷かれている布団には，さまざまな噂があります。虫が潜んでいるから，布団には寝そべらない方が良いらしいのです。（小熊は何も言っていなかったので，問題ないんだろうけれど。）

そんな噂を耳にしていたからなのか，どことなく部屋がバルサン臭い気がしてしまい，長居できませんでした。

サウナの罠

私は1階に下りて，休憩室で休むことにしました。

言い忘れましたが，2階で数体の未確認生物（よく「UMA」と呼ばれ親しまれているようです）に遭遇しました。あまりにしつこかったので，1階に避難せざるを得なかったのです。

1階の休憩室はやたらと広く，たぶん15畳くらいありました。窓側には，58V型はあろうかと思われる大画面のプラズマディスプレイ・テレビが置かれていました。

しばらく休憩室の椅子に腰掛けていたのですが，そのうち私はあることに気づきました。まだサウナを調査していませんでした。お風呂の反対側に，サウナ室があったのです。小熊は「サウナも楽しいよ」と言っていたのです。

私は休憩室を出て，サウナを調査することにしました。サウナに入ってみて，「小熊め‥‥」と思いました。それはサウナというよりも，ただの温室でした。実際，お風呂の順番待ちをするときに使われているようでした。早い時間に行ったせいで，まだ温まっていなかっただけなのかもしれませんけどね。

○○会館の第1回目の調査報告は，以上で終わりです。

元々のお題は，「私に会ったお店選び」でした。結果どうだったのかというと，どうも○○会館は私に向いていないと思いました。

私は，あのUMAたちの存在に耐えられません。

喩えるなら「鈴虫の替わりに，便所コオロギを飼育しましょう」と提案されているようなものです。そんなの無理です。

まあでも，もう1回くらいは調査してしまうかもしれません（なぞ）。

いままで意識して避けてきたところだったのですが，知り合いの小熊（元野球部，佐々木健介サマ似）があまりに勧めるので一度，調査してみることにしたのです。

歩いて数分

じつは，○○会館って私の自宅から歩いて数分の距離にあります。言ってみればご近所にあるのです。あまりに近すぎるため，出入りしているところを生活圏の知り合いに見られたら，完全にヨコ漏れしてしまいます。いままで，近づかないようにしていた理由のひとつでもあります。

それでも「まあ，1回くらいなら大丈夫だろう」と思い，立ち寄ってみることにしました。

日曜日の15時，○○会館に行ってみることにしました。同じことを何度も言いますが，本当に近くなので，少し考えごとをしながら歩いていたら到着してしまいました。

建物は，2階建ての一軒家です。「○○会館」という真っ赤な看板が掲げられていました。

いきなりキャッシュバック

玄関のドアを開けると，右手に大きな受付がありました。受付の人は，おじさんでした。

私は「あのー，このお店は初めてなんですけれど」と言ってみると，受付の人は「まず会員証を作ってください」と言いながら，私に会員登録の用紙を手渡しました。

○○会館では，まず住所と名前を登録しなければならないのです。

私は，事前にそのような手続きが必要だという情報を入手していました。すらすらとニセの住所と名前を書くと（偽名を使い分けるのはわりと得意です←なぞ），おじさんにお返ししました。

おじさんは「会費と今回の利用料を合わせて3,200円になります」と言いました。（この手のお店を利用したことがある人なら分かると思いますが，かなり割高です。まあ，名目上は旅館らしいので。）

料金の支払いを済ませると，おじさんは浴衣とタオルを手渡しました。

おじさんは「ロッカーは使うたびに100円掛かるんだけれど，今回は特別だから‥‥」と言って，私に200円くれました。

なんと，いきなりキャッシュバックされたのです。

お風呂に入ろう

ロッカーで着替えを済ませて，まずお風呂に入ってみることにしました。

小熊が言うには「お風呂でひと騒動あることがある。シャンプー中で目が開けられないのをいいことに，手が伸びてくることも（びっくりマーク）」なんだそうです。

早い時間だったので，お店は閑散としていました。

いまお風呂に入っても，そのような怪奇現象に見舞われることはないだろうと思いながら，私は脱衣所に浴衣とタオルを置いて，お風呂の戸を開けてみました。

噂には聞いていたのです。お風呂はかなり独特な感じでした。

つづく――

※映像と今回の調査報告はとくに関係ありません。雰囲気は似ていましたが。

小熊からの電話

たしか12月30日だったと思います。小熊から電話がありました。

小熊は「お正月に新年会を開こう（びっくりマーク）」と言ってきたのです。

私は「新年会？じっさいやることは，ただの雑談よね？いつもの如何わしい話でいいの？」と，小熊に尋ねてみました。小熊はその如何わしい話がしたいと言うのです。

どうも小熊って，普段は綺麗ぶっているらしいんですよね。小熊のくせに（なぞ）。

私が相手だと，気軽に話せるんだそうです。どうしてなのかは知りませんが。

こうして，1月2日の夜，某駅前のドトールコーヒーショップで，小熊と待ち合わせすることになりました。

きんきゅうじたいはっせい

新年会の当日，20時，雪がちらついていました。

私は，駅前のドトールを目指して歩いていました。予定時刻5分前の出来事でした。一通の携帯メールが届きました。メールは小熊からのものでした。

メールの件名は「きんきゅうじたいはっせい」とだけ書かれていて，本文はありませんでした。私は「なにかしら？」と思いました。

すると，すぐさま小熊から電話が掛かってきました。私は電話に出て「どうかしたの？」と尋ねてみました。小熊は予想外のことを言い出したんですよね。なんでも，「さっき飼い主から連絡があって，これから飼育されることになった。新年会はキャンセルしたい」と言ってきたのです。約束の5分前にですよ。

以前から，小熊は強欲な生き物だとは思っていたのですが，まさかこれほどだとは。

それでも，小熊はすでに近場に来ているというので一度，合流することにしました。小熊は，地下鉄で飼育会場に向かうんだそうです。私も地下鉄に乗ることにして，目的地に着く間だけおしゃべりすることになりました。

××会館は正統派のばい菌部屋

小熊との話の内容は，かなり下品でした。（いつものことなのですが。）

私ね，「最近のばい菌部屋ってどうも面白くない。合わない店に行っているんだろうか」というネタを振ってみたんですよ。そうしたら，小熊も遊び場に文句があるらしく，勢いよく吠え出しました。

• 「若い子が多い店はだめ。若い子は奥手になりがちだから，葬式会場みたいになっている店も珍しくない」
• 「恋人を探すために，ばい菌部屋に来る迷惑な奴がいる」
• 「つまらない店が幅を利かせすぎている」

小熊は，私が挙げるお店をことごとく貶すので，「それじゃ，どこがおすすめなの？」と尋ねてみました。

すると小熊は「××会館に行ってみるといいよ。遊ぶなら断然××会館だよ」と，私に××会館を勧めてきました。

小熊は，××会館の特徴を機関銃のように話し始めました。

• ほかの店では満足できない人が集まる
• 館内では浴衣姿になる。ほかでは味わえない演出
• 浴室はシャワーボックスじゃないから，数人で入れる
• 小さなサウナもある

さらには「正月で時間あるなら，××会館に行ってみなよ」と，私の背中を押してきたのです。「それじゃ考えておくわ」と，私は小熊を宥めることにしました。

目的地にて

地下鉄が目的地に到着したので，私は小熊を見送ることにしました。「いってらっしゃい」って。

小熊は，「もしかしたら22時すぎには終わるかもしれないから，時間あったら新年会したい」と言い残しました。

それから私は，自宅へ帰りました。

時刻は23時半，私が顔面体操を終え床に就こうとしていたときでした。小熊から電話がありました。私は電話に出ませんでした。何の用事か知りませんが，もしこれから新年会だとしたら何時に帰れるか分かったものではありません。

携帯電話を「おやすみモード」にセットして，煩くならないようにしてから寝ることにしました。

ちなみに，yumi-iiサイトでは数年前から，いわゆる「特定アジア」と呼ばれている国からの過剰なクロールにより，ログが汚染され続けています。対策はとくにしていません。

いまアレの量が多すぎて，ホムペ（ブログ）の更新が滞っています。更新再開までしばらくお待ちください。

さて，さっきまで××会館のお話を作っていました。私ね，途中で気づきました。××会館の話のまえに，小熊との新年会の話をすべきなのですね。新年会の出来事をすっ飛ばしてしまうと，どうもまとまりが悪くなってしまうのです。

一部の人にはすでに話したのですが，新年会はこれがまたずいぶんと酷い有り様でした。新年早々，小熊の破滅的なおさかん爆発に巻き込まれてしまったのです。

まあ，おさかん爆発というよりも自爆というか，いわゆるヨコ漏れなんですよね（なぞ）。ではまた。

私ね，いままでいろんなばい菌部屋を調査してきました。でも，あの系列のお店だけは避けてきたのです。平均年齢が高すぎるという理由もあるのですが，どうも自分が近寄ってはいけない場所だと思っていたのです。

それじゃ，どうしていまさら○○会館を調査したのかというと，お正月に野球部の小熊と新年会を開いたのがきっかけなのです。情報交換していたら，○○会館の話題が出たんですよね。

小熊が言うには――「○○会館は，正統派の○○場だよ。××さん（私の名前）のレベルになったら，○○会館くらいじゃないと物足りないと思うよ。割り箸で摘み合いするような，つまんない連中しか来ない店には，もう行かない方がいいよ」――だそうなのです。

というわけで行ってみたのですが，久しぶりに異次元空間を体験してきてしまいました。良い意味，悪い意味の両方で，新鮮な感じがしたのです。まあ結局，途中で耐えられなくなって，1時間くらいで脱出したのですが（なぞ）。

詳しい調査報告は日を改めてしましょう。（本当にできるだろうか。）

お金をたくさん稼ぐ

いきなりお金の話です。ここ数年，私はお金に興味があるのです。

まず表の仕事と，裏の仕事（昼の仕事，夜の仕事とも言いますが）の配分を見直します。以前から50:50を目標にしているのですが，夜の仕事の効率を高めます。夏から新兵器を導入します。準備のため，いまお勉強をしているところです。

お金をたくさん稼ぐための新兵器は，もうひとつあります。

株式の自動取引システムをもう少し作り込みます。売買を完全に自動化してしまいます。難問はふたつありました。ひとつは，取引パターンを検証するためのシミュレーション環境を構築すること，もうひとつは発注作業を機械化することでした。

前者は，株価のデータベースと遺伝的アルゴリズムの組み合わせで，後者は仮想ブラウザを使うことで解決できそうです。すでに技術的な検証は，終えているのです。

放置するだけでお金を生み出すシステムは，制御を失うと危険です。安全装置をどこまで丁寧に作り込むかが鍵になりそうです。

おいしいお店を見つける

私は，他人に勧められるくらいの，料理の美味しいお店を知りません。急な来客があったとき，いつも困ってしまいます。何しろ期待されることは，決まって「どこか美味しいお店知らない？」だからなのです。

以前，「昼食を外で採るようにしている」というお話をしました。予算700円でいろんなお店を試してきたのですが，700円では予算が足りないことに気づきました。（分かったことは，結局それだけでした。）

それじゃ，もう少し高めの1,000円ランチなら外れがないのかというと，そうでもないのです。1,000円でも1,600円でも，不味い店はやっぱり不味いのです。だからといって，さらに高額の2,000円台ランチを検証する余力はありません。

美味しいお店を見つけるには，その店の料理を食べてみるしかなさそうです。しかしながら，観察する内容を決めておけば，ある程度お味を推測できそうな気がするのですよ。例えばそれらは，以下の変数です。

• テナント料（立地と店舗面積）
• 座席の数
• 従業員の人数
• 従業員の平均年齢（賃金）
• 料理の品目

まず店に潜入することが大切です。料理は，安いセットメニューでよいので，それを頼んでおきます。料理が出てきたら，料理の価格に占める経費・材料費・労務費の割合を想像します。

材料費の割合が低いようだったら，お味に難がありそうです。定量的に計測できればかなり正確に判別できそうですが，どうやって定量化するのか，まだ私はその術を知りません。

おさかん爆発を防ぐ

もしかしたら，最初にすべき話だったのかもしれません。最後の最後で，期待を裏切らないとも言えるのでしょうが（ふめい）。

ここ数年，おさかん係数の平均値が高くなりすぎて困っています。一時的に低くなることもあるのですが，平均すると年々，高まっている気がします。

ネオンの明かりに吸い込まれて碌でもないことになったり，僻地のお風呂で大活躍してしまったりしているのです。事後には少し反省するのですが，少ししか反省しないせいか，似たようなことを，つい，うっかり（どちらも同じですが）繰り返してしまいます。

私ね，どうしたらおさかん爆発を止められるか少し考えてみたんですよ。またしても，少ししか考えていないんですけれど。

対策のひとつは，過去の経緯を丁寧に整理することだと思います。「ちょっと出掛けたいな」と思い立ったときに，過去の記録を辿る習慣をつければ，思い止まることができるような気がするのです。

いや，むしろ意欲を促進してしまうのかもしれませんね。そうなると，さらに有害な結果を招きそうです。いずれにしても，今年は「記録を辿る習慣」を意識してみることにします。

結果，どうなったのかは来年，報告しましょう。

最後に，私の大切な見えないオトモダチ・AYAちゃんのありがたいお言葉を置いておきます。

以前，私は「パパの湯には美肌の効果がある」というお話をしました。またしても，パパの湯の効能を裏付ける事態に進展してしまいました。

その変化は，私の体に現れました。翌日の朝，気付きました。

なんと，踵の角質がツルツルになっているではありませんか（びっくりマーク）。

冬場は踵の皮膚が荒れて，ガサガサになってしまうのです。例年，肌荒れがひどくなってきたら，クリームを塗って角質のお手入れをするのです。ところが，今年はパパの湯を一度，利用しただけで「滑らか踵」を手に入れてしまいました。

私ね，あのお風呂のお湯って，けっこういい値段で売れる気がするんですよ。何しろ生命の源が放たれたお湯なのです。この話をすると，都市伝説みたいで気持ち悪いって思う人がいるのかもしれませんが，あのお湯には美肌の効果があるとしか思えません。

「都市の秘湯」は，なぞだらけです。

新年早々，縁起が良かったのですよ。クマ・ループが発生していたのです。「普段どこに潜伏しているの？教えて（びっくりマーク）」と言いたくなるような，高級なクマが勢ぞろいしていたのです。本当に下品になるので，詳細は伏せておきますけれどね。

この勢いだと，今年もいいことがたくさんありそうです。今年こそ，感染して死んじゃう気もしますが（←有害）。