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2010-10
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2010-11-28 小熊とお買い物―今晩のおかずは生姜焼き―
以前，ご紹介したお話のつづきです。私と小熊は，某河川敷を調査した帰りに，某スーパーマーケットで買い物することになりました。
今日のおかずは生姜焼き
スーパーに入ると，小熊はカートを手に取り，歩き始めました。
私は，「今日の晩ご飯は何にするの？」と尋ねてみると，小熊は「生姜焼きにする」と元気に言いました。
まず，野菜売り場でキャベツを買うことになりました。小熊は，「今日はキャベツ高いなー」と呟きながら，カートにおキャベツ（1/4のもの）を放り込みました。
つぎは，お肉の選別です。小熊は，「生姜焼き用に切ったお肉があるんだよ」と教えてくれました。ところで，生姜焼き用の豚肉には，タレ付きとタレなしの2種類があり，小熊はどちらを選ぶか悩み始めてしまいました。
小熊「値段は一緒だけれど，タレ付きの方がいいのかな。」
私は，「タレが不味いかもしれないわよ。タレなしの方がいいんじゃない？」と促してみました。私は，早く帰りたかったのです（なぞ）。
すると，小熊は「そうだね（びっくりマーク）」と言って，タレなしのお肉を選びました。
小熊はコーラ党
野菜とお肉を，お会計しようとしたときの出来事です。小熊は唐突に，「飲み物を買い忘れている（びっくりマーク）」と騒ぎ出しました。
小熊は，カートをすばやく方向転換して，清涼飲料水売り場へ向かいました。
小熊は，「恭子さん知ってる？いま2リットルの（ペットボトルに入った）コーラがあるんだよ。でも見当たらないな。今日は置いてないのかなー」と言いながら，1.5リットルのコカ・コーラ2本をカートに投げ込みました。
なんでも小熊は，1日にペットボトル（1.5リットル）のコーラ1本を飲み干してしまうほどのコーラ党らしい。「コーラは癖になる」とも言っていました。
はっきり言って，飲み過ぎです。
小熊の食欲は理解できない
コーラの物色が済んだかと思ったら，小熊は，ほかにも買い忘れている物があることに気づきました。
小熊は，「ご飯ができるまでお腹が空くから，その前にカップ麺を食べておきたいね（びっくりマーク）」と言い出したのです。
カップ麺売り場に立ち寄ると，小熊はシーフードのカップ麺を手に取りました。そして，「日清のカップヌードルよりも，東洋水産の偽物の方が安いんだ。味は悪くないよ」と教えてくれました。
私はこれまで，さまざまな人と，この手の買出しをしたことがありましたが，小熊の食生活の特異さは際立っていると思いました。はっきり言って，喰い過ぎです。故に小熊なのでしょう（ふめい）。
こうして，ようやくレジでお会計を済ませ，スーパーから退散することができました。
ところで，後になって気づいたことなのですが，小熊は肝心の生姜を買い忘れていたように思えます。家に買い置きがあったのでしょうか。
今となっては，小熊の夕食がどんなものだったのか，謎です。
2010-11-21 コインロッカーおじさん
場所
JR某駅コンコース
説明
某日，JR某駅近くの喫茶店で昼食を採った帰りの出来事です。
コンコースを歩いていると，コインロッカーの扉が半開きになり，長靴を履いた足がはみ出ていることに気づきました。一体，何が起きているというのでしょうか。何かの事件なのでしょうか。
どうやらコインローカーの設置工事していたらしい。作業員のおじさんが，コインロッカーの中に入っていたのですね。膝を折って体育座りすれば，本当に収納できてしまいそうに見えました。
2010-11-21 小熊と夜の河川敷―思わぬ代償―
9月の話です。小熊（元野球部員，佐々木健介サマ似）と夜の河川敷を軽くおさんぽしてきました。
小熊からの電話
某駅前の喫茶店で昼食を採ってから，その足でお買い物していたときの出来事です。
唐突に小熊から電話が来ました。いつもの私なら，小熊からの電話は無視します。小熊はいつも，厄介な用事しか持ち込まないからなのです。
でも，そのときは，珍しく電話に出てみる気になっていました。
小熊「あ，恭子さん？夕方から，市内の河川敷に行ってみようよ。」
私は，「そんなのあなた独りで行けばいいでしょ？」と言ってしまいました。すると小熊は，独りでは億劫だから行く気にならないけれど，ふたりならその気になれるというのです。
私「あの河川敷には，あなたと何度か行ったことがあるけれど，そういえば，日中にしか行ったことがなかったわね。一度，夜の景色も眺めておきたいわね。」
という具合に，珍しく意見が一致してしまいました。
夜の某河川敷
○○区の某駅前で小熊と待ち合わせし，某河川敷へ。
河川敷の堤防に到着したのは，19時すぎでした。周囲は薄暗くなっていましたが，依然として日中の熱気が立ち込めており，ムンムンとしていました。小熊は「なんだか気味が悪いね」と言っていました。
「たしかに不気味ね。でも，じっとしていると真っ暗になっちゃうよ。さっさと行きましょう」と小熊を諭して，二人で遊歩道を一周してみることにしました。
するとどうでしょう。暗がりの中，ジーンズ姿の少女が息を潜めていました。ほかにも虹色業界人の少女がウロウロしており，小熊は「けっこう人きてるねー」と楽しげでした。
私は歩いているときに，寄りついてくる虫を追い払うのに苦労していました。何しろ繁華街で買い物していたら，とっさに誘われたので着替える暇などなく，ハーフパンツにTシャツ，サンダル履きという出で立ちだったのです。
私は小熊に，「ねえ，美香さん，虫すごくない？あなた大丈夫？」と尋ねてみました。すると驚くことに，小熊には虫が寄って来ていないというのです。（小熊もかなりの軽装だったのですが。）
そうこうしているうちに，遊歩道を一周してしまいました。
思わぬ代償
周囲はすっかり暗くなっていました。
私は「どうする？もう帰る？」と，小熊に尋ねてみたのですが，小熊は，さっきのジーンズ姿の少女に興味があると言っていました。
さらに小熊は，「でもさ，ジーンズって，体型ごまかせちゃうんだよね。プリケツに見えたけれど，脱ぐと垂れてるのかも（びっくりマーク）」などと燥いでいました。
小熊は，自分のお腹がプリン（というか，すでに流動食）なくせに他人には厳しいのです。
結局，もう一周してみることになりました。ところが，行き違いになってしまったのか，少女の姿はすでにありませんでした。小熊は「お腹が空いた」と言うので，帰ることにしました。（小熊は，空腹になると，もうそれ以上，何もしようとはしません。そういう生き物だからです←ふめい。）
さて，私は翌朝から，ふくらはぎが痒くて困りました。虫に刺された個所を数えてみたら，8個所もありました。あれから2か月以上経ちますが，寝ている間に掻き毟ってしまうのか，傷はいまだに癒えていません。
おそらく，あのジーンズを履いていた少女は，河川敷の生態を知り尽くしていたのでしょう。商業系でも便所系でも，なんでもそうなのですが，あの手の秘境に慣れない人間が近づくと，怪我をするものなのです。
今回はうかつでした。いやはや，ヨコ漏れです。
2010-11-13 市内ばい菌部屋―熊たちの隠れ家はゴミ屋敷―
某土曜日，市内某ばい菌部屋を調査してきました。その日，私が尋ねたのは，某地域でいちばん新しいあのお店です。
と言っても，どこか分かる人はいないでしょうけれどね。分かるように書いたら，私はこの業界から干されてしまいます（←なぞ）。
ばい菌部屋の調査は久しぶりでした。深い理由はないのですが，どうも気が進まなかったのです。その日は，「まだ行ったことのないお店だから，これから行ってみようかな」と珍しく調査意欲に火がついたので，勢いで調査してみることにしました。
店内に入ると
場所は，市内繁華街の一角。
ばい菌部屋の扉を開けると，けたたましい電子音が漏れ出てきました。どこのお店もそうなのですが，この手のお店では，軽快な電子音楽が流れているものなのです。
受付でお金を払い，履いていたスニーカーを片手にロッカールームへ。ロッカールームは，壁が鏡張りで，照明は青色の蛍光灯でした。（ブラック・ライトではなかった。）
私は音楽に合わせて小躍りしながら，さっさと着替えると，シャワールームへ向かいました。
見慣れた足拭きマット
シャワーは，たいてい店内の隅っこにあります。
初めてのお店では，シャワーの場所にいきなり辿り着けることはまれです。廊下の隅に置かれた椅子に少女が座っていたので，私は少女に，シャワーの場所を尋ねてみることにしました。
少女は無言で右側を指さすと，音もなく暗闇の中へ消え去ってしまいました。若そうに見えましたが，妖怪だったのでしょうか。
さて，シャワーボックスにたどり着いたのはいいのだが，私はシャワーボックスの前に敷かれた足拭きマットを見て，「おや？」と思いました。その理由は，最後にお話します。
壁は倒れ，床は荒れ果て
シャワーを済ませたら，一度，ロッカールームに戻りました。鏡と睨めっこしながら整髪剤で髪を整え，資生堂肌水で肌を整えたら準備は万全。いよいよ，調査開始です（びっくりマーク）。
ところが，このお店の室内は，荒れに荒れていました。
部屋はパーティションで仕切られていたのですが，パーティションの棒は骨折していたらしく，明後日の方向を向いていました。おそらく，熊たちが頻繁に衝突するのでしょう。か弱い壁は，崩壊寸前の状態でした。
しかも，敷かれているお布団も，喫煙室の椅子もなんだか不潔な感じで，「ああ，これはだめだわ」と思いました。ほとんどゴミ屋敷だったのです。（このお店の店長は，掃除がよっぽど嫌いなんだなと思いました。）
私は，シャワーの前に敷かれていた足拭きマットを見たとき，この展開を少なからず予見できていました。その足拭きマットは，数年前に閉店した某店で使われていたものだったのです。どうやら，このお店の備品は，系列店の廃品を再利用したものらしいのです。
そんなことを考えていたら，整髪した髪も，すっかり元気がなくなっているかのようでした。
「こんな場所に長居していたら，土曜の夜を台無しにしてしまうわね。そのうち，イイ子が来るかもなんて期待していてはだめ。つぎへ行きましょう（びっくりマーク）。」
私はすぐに決意できました。早々と退散することにしたのです。
別のお店に避難したのですが，そちらはそちらで状況は悲惨でした（安住の地などどこにもありません）。そのときお話は，また日を改めて。
2010-11-11 YUMI-IIキーワードランキング2010―ケイコの鼻バブル・Good Timesのトオル君の消息―
yumi-iiサイトの過去21か月間のアクセス記録を解析してみました。いわゆる，アクセス解析なのです。
アクセス解析には，いろんなものがあります。今回は，サーチエンジンの検索キーワードを解析してみました。サーチエンジン経由でページを開いた人が，どんなキーワードで検索したのか調べてみたのです。
結果発表
＜画像の説明＞キーワードを時系列に整理して，流行り廃りを調べてみました。チャートの作成には，Microsoft Excel 2010を使用しました。
予想の範囲内というか，大した結果は得られませんでしたね。ここ数年，サイトで扱っている話題に変化がないのと，検索エンジンの挙動もだいたい安定しているので，アクセス解析の結果も代わり映えしないのです。
強いて挙げれば，2009年の3Q（10月）に，Globeケイコさんのお鼻を心配する人が頻発したということくらいでしょう。
短期間の出来事でしたが，キーワードの7割がケイコさんの鼻に関するものだったのです。私は，この現象を，ケイコの鼻事件であるとか，ケイコの鼻バブルと呼んでいます。
KEIKOさんのお鼻を心配する人は，その後も一定数，存在しています。未だに観測することができるのです。根強い人気があるというよりも，ほかのサイトの影響力が下がって，相対的にこちらに人が流れているのかもしれませんけれどね。
それではつぎに，少し変わった結果をお話しします。
ガチムチ
まず，集計結果の詳細をご覧ください。
ずらずらと並んでいますが，これからお話しする事柄を赤色の太字にしてみました。
ここ数年，ガチムチの意味を知りたがる人が絶えません。また，ガチムチの元ネタを探ろうとする人が，少なからずいます。以下は，私の認識なのですが，「元ネタ」という言い回しは，おもに漫画やアニメの世界で使われているようです。ガチムチが，漫画やアニメの出来事だと思っている人がいるようなのです。
まず，ガチムチの意味ですが，ガチムチとは「ガッチリしていて，ムッチリしている男性の体型」のことを指します。「ガッチリ」も「ムッチリ」もどちらも意味が分からないと思った人がいるかもしれません。元々，意味を曖昧にするために，ガチムチというコトバは生まれたのです。正確な答えは存在しなくて，解釈の仕方は人それぞれということになるのです。
つぎに，ガチムチの元ネタですが，詳しいことは分かりません。おそらく，太め男性向けの成人雑誌が誌面上で使い出したのが始まりだと思います。「ガッチリしていてムッチリしている‥‥」と書くと，字数が多くなって収まりが悪いので，ガチムチと略したのではないかと。ネット生まれの言葉ではないはずです。
おやおや，私にしては珍しく真面目に回答してしまったかもしれませんね。
「アナタさ，以前にもたびたびガチムチの話をしていたけれど，前のはずいぶん酷い見解だったじゃない？あれはなんだったの？」と思った人がいるかもしれません。まだ隠し玉はあるのですよ（ふめい）。
Good Timesのトオル君の安否を気遣う人々
件数は少ないのですが，Good Timesのトオルくんを捜索している人がいました。
「Good Timesのトオルくん」と言っても，すでにご存じない人がいるのかもしれません。念のため説明しておきますが，1997年ごろに公開されていた個人ホームページのことです。
さらにデータを調べてみると，少しびっくりする結果が得られました。サイト終了後のトオルくんが，いまどうしているのか知りたがっている人が存在したのです。
「消息」なんて言い方をすると，まるで行方不明になっちゃったみたいです。まあ，たしかに，ネット上では行方不明になっているとも言えるのですけれどね。
私はトオルくんと面識があるわけではないので，確証はありませんが，おそらくトオルくんの活動の場は，ネットとは違うものに移ってしまったのだと思います。そうだとしたら，いくら検索エンジンで探しても見つかるはずがありません。
ところで，深夜の1時半に，検索エンジンでトオルくんの手がかりを探ろうとする人がどんな人物なのか，想像すると少なからず怖いものがあります。
2010-11-06 悪魔の公開メール
某感染症の抗体検査で，検査を受ける人同士が顔を合わせてしまう問題ですが，これって地域に依るのかしら。
私のところも10人強の人が一か所に集められて，つぎつぎ検査を受けます。採血するときは，それでもまあ我慢できるんだけれど，検査結果を説明するときがちょっと悲惨なの。
陰性だった人は一回，部屋に呼ばれて，2分から3分で解放されるんだけれど，どうやら陽性だったらしい人は，10分くらい部屋に入ったまま出てきません。さらには，今後のことに関して追加の説明があるのか，待合所に帰ってきちゃうんですよね。（通常なら直帰なのに。）
だから，「この人は結果が芳しくなかった」って，ほかの人にバレてしまうのです。しかも，当事者の不安で悲しそうな表情ときたら，もうもう見ていられません。
2010-11-04 悪魔の公開メール
フェデックス - TRY！フェデックス ヨーロッパキャンペーン
室伏広治サマのフィギュア（人形）や，室伏広治サマとのプレミアム・パーティーの招待券が当たるキャンペーンが開催されているそうですね。応募条件を満たすには，欧州へ荷物を発送しなければいけないようです。
敷居が高すぎます（びっくりマーク）。
せめて，「F○dEx←○に入るアルファベットを書いて，はがきで応募してください（はーと）」くらいの簡単なものでなければ，私は利用できません。
さて，FedExの広報は，室伏広治マニアに支配されていますね。担当者の権限があまりに強すぎて，だれも口出しできない状態なんじゃないかなと思うのです。
ちなみに，仮に室伏広治サマご本人が箱に詰められ送られてくるという奇妙なキャンペーンがあったとします。当選した人は，おそらく下の映像の少年のように発狂するでしょう。
このはしゃぎ様，「リタリン依存症の少年」という題名にしても，なんらの違和感もありません。
2010-11-01 W64S電池交換/第二世代iPod touch 8GB/X-RAYの調査などまとめて
W64S電池交換
土曜日，auショップに出向いて，W64Sの交換バッテリーを手配してもらいました。最近，W64Sの調子が悪いのです。開閉した衝撃で，瞬断してしまうようなのです。
とくにメールを送ってすぐに蓋を閉じると，メールが送信される前に電源が切れてしまうのが致命的でした。すでに何通かの未送信メールが存在します。再送信しようにも，送信できていないことに後で気づいたときは，すでに話題の旬が過ぎてしまっています。送るに送れないのです。
さて，瞬断する原因は，たぶんバッテリーが経年劣化により膨らんでしまい，寸法が合わなくなってしまったからだと思います。バッテリーを新品にすれば，直るんじゃないのかなと思ったのです。交換バッテリーは週内に届くそうです。
第二世代iPod touch 8GBを調達
報告せずに放置してしまいましたね。第二世代iPod touch 8GBを調達しております。入手したのは8月あたりだったはずなのですが，もう，いつのことか忘れてしまいました。
ところで，いま売っているiPod touchは，第四世代の製品です。「第二世代ってかなり古いじゃない。どうして買ったの？」と思った人がいるかもしれません。内蔵されているSafariの動作確認に必要だったのです。
＜画像の説明＞第二世代iPod touch 8GB。全額ポイントで買ったので，価格は0円でした。
＜画像の説明＞持ち歩くときは，皮のケースに入れています。ケースには入れていますが，画面の保護シートは貼っていません。私はナマ派なので（ふめいすぎ）。
余談ですが，iPod touchは使い捨て商品らしい。バッテリーが劣化したら終わりです。メーカーに持ち込めば，バッテリーを交換できるそうですが1万円くらい掛かるようです。
X-RAYのモックアップを調査
auの新製品「X-RAY」のモックアップを調査してきました。
http://iida.jp/products/x-ray/
某日，私は携帯電話の売り場に出向きました。そして，最寄りのお姉さんに「auのX線のモックはどこにありますか」と尋ねてみました。お姉さんは「？」というご様子でした。「えっくす・れい」と言い直したら通じました。
mixi出張所でもお話したのですが，X-RAYは羊羹みたいでした。しっとり柔らかで，美味しい感じがしたのです。
まあ，美味くても不味くても，買いませんけどね（なぞ）。